Ruqyah, Jodoh, Anxiety Disorder . Assalamualaikum, Maaf kalau tulisan aku tak menarik. Cuma aku nak kongsikan pengalaman aku menghada...
Ruqyah, Jodoh, Anxiety Disorder
.
Assalamualaikum,
Maaf kalau tulisan aku tak menarik. Cuma aku nak kongsikan pengalaman aku menghadapi 3 rangkaian diatas ni.
Awal tahun ni, aku diserang Anxiety Disorder dan Depression. Aku ada mendapatkan rawatan di hospital iaitu berjumpa dengan Psychiatrist. Kenapa aku jadi macam ni? Sebab dosa-dosa aku yang dulu. Aku terima kafarah dari Allah. Dulu aku ada bercouple dengan seseorang. Tempoh perhubungan dalam 2 tahun lebih. Masa mula-mula kenal terus rasa dia lah bakal jodoh aku. Tapi langsung takde ke arah nak bina masjid. Keluar ikut suka hati. Buat macam couple buat. Solat tah ke mana. Kadang ada kadang takde. Kalau rasa nak solat, solat. Kalau tak nak jadi memang tak solat. Senang kata, solat yang tak sempurna membawa kepada kehidupan yang tak bahagia. Rasa kosong, rasa masalah bertimpa-timpa datang walaupun ada orang yang care pasal kita, ambil tahu pasal kita. Aku lebih kan pasangan aku dari Allah. Aku lagi ikut cakap dia dari Allah. Allahu. Aku malu dan kesal dengan perbuatan aku yang dulu. Terasa jahil dan sangat-sangat jauh dari kasih sayang Allah yang lebih kekal abadi dari kasih sayang manusia.
Bermula fasa yang terakhir dalam perhubungan. Aku dapat tahu dia curang dengan aku lebih dalam setahun. Sebab terlalu percayakan dia. Aku ditipu selama ni. Terasa bodoh dan sangat down. Orang yang kita pernah sayang betray kasih sayang kita. Luluh hati tu tak tergambar. Aku ambil keputusan untuk tamatkan hubungan ni walaupun dia minta maaf. Trust no more. Walaupun rasa dia jodoh aku dulu. Tapi aku tahu Allah nak tunjukkan aku sesuatu. Tak semestinya apa yang kita sayang akan jadi milik kita selamanya. Allah lebih tahu apa yang kita tak tahu. Dalam fasa ni semua benda blackout. Nangis tak henti, tak selera makan. Kosong. Semua aku rasa. Tapi aku lebih dekatkan diri dengan Allah. Pelan-pelan aku cari balik kekuatan aku. Semua mintak dengan Allah. Aku dulu solat culas. Tak pernah solat awal. Tak pernah buat apa-apa solat sunat pun, kat sini aku mulai belajar untuk jaga solat walaupun masih lagi merangkak.
Selepas peristiwa tu berlaku, aku sentiasa berdoa pada Allah supaya dapat jodoh yang dapat dekatkan diri aku dengan Allah. Dalam tak aku sangka, Allah uji aku dengan perkenalan sesorang. Mula-mula aku was-was tapi lama-lama aku cuba buka kan hati aku untuk dia. Diperkenalan awal ni,kami masing-masing dah ada niat untuk mengakhirkan hubungan ini dengan pernikahan. Tapi this time, aku tak nak terlalu bergantung harap pada kata-kata manusia. Aku tekad dah tak nak jadi macam perhubungan dulu. Sebaik mungkin aku nak jaga ikhliat. Aku sentiasa minta pada Allah supaya kami dapat mengawal nafsu masing-masing. Lindungi kami dari berbuat maksiat. Plus kami jarang berjumpa since kami dipisahkan antara 2 negeri yang berjauhan. Kalau berjumpa pun akan bersama ibu bapa atau kawan-kawan. Which aku lagi selesa begini. Kami berhubung jarak jauh. Whatsapp jika perlu. Mungkin Allah nak tolong aku untuk elak benda yang lagha. Aku bersyukur perhubungan ni tak macam yang sebelumnya.
Tapi dalam jalan menuju dan mencari redha Allah, aku masih lagi di uji. Awal tahun ni aku diserang Anxiety Disorder macam apa yang aku tulis kat awal perenggan. Aku mulai curiga dengan dia, rasa was-was, overthinking, depress. Sampai aku hilang berat badan secara drastik. Dalam masa sebulan, 2 kali aku akan berjumpa dengan psyc. Apa yang aku rasa? Aku takut perasaan aku dipermainkan. Aku takut sebenarnya dia ada pasangan lain. Aku takut dia dah tak ambil kisah pasal aku. Macam-macam aku rasa. Sungguh terseksa sebab otak aku terus berfikir semahunya sampai aku sukar nak tidur. Aku sentiasa menangis siang dan malam. Even tengah buat kerja pun. Tapi aku cuba sorokkan perasaan aku dari dia. Sebab aku rasa aku emo lebih aku cuma tak nak dia rasa aku gila. Memang sakit untuk kawal perasaan. Tapi aku tetap ikhtiar untuk dapatkan kaunseling dari psy untuk aku kawal perasaan aku. Yes, perasaan fobia tentang perkara yang lama terkesan dengan kehidupan aku yang sekarang. Aku berusaha dan ikhtiar untuk mendapatkan rawatan dari psy.
Dalam masa yang sama juga, aku dapat mimpi yang menakutkan. Dari pandangan Islam aku mendapat gangguan Jin. Sepanjang tempoh tu aku sering bermimpi mengenai ular, binatang berbisa,pegang bayi. Hari-hari aku lalui aku rasa tak tenteram. Masalah dari segi rohani dan mental benar-benar menguji aku. Tapi tak pernah patahkan semangat aku untuk ikhtiar keluar dari ujian yang menimpa. Aku mendapatkan Ruqyah di tempat aku dan Ustaz tersebut mengatakan semua mimpi yang aku dapat adalha ganguan jin/syaitan yang ingin mneyesatkan manusia. Alhamdulillah, Allah beri kesembuhan kepada aku. Aku tidak lagi mengalamai mimpi-mimpi tersebut. Sepanjang tempoh rawatan pun aku tidak meracau dan boleh mengikut surah-surah yang ustaz tersebut bacakan kepada aku. Ustaz tu pun ada berpesan dengan aku, better aku datang dengan family aku sebab ada kaitan dengan jodoh lambat. Since adik beradik aku tak ada yang kahwin lagi walaupun ada pasangan. Mungkin ada gangguan pada family aku juga. Wallahualam, hanya Allah yang tahu.
Sekarang aku dah tak jumpa psy. AD dan Depression aku pun semakin baik dengan izin Allah. Antara amalan yang aku cuba istiqamah sekarang, aku cuba untuk bangun setiap malam untuk solat sunat tahajjud,istiqarah dan solat witir. Pada malam hari aku akan spend waktu Maghrib sehingga Isyaq dengan solat sunat taubat, solat sunat hajat, membaca surah al-waqiah dan surah al-mulq. Pada hari jumaat aku akn baca surah al-kahfi. Alhamdulillah, walaupun hidup ni sentiasa diuji, Allah akan permudahkan jugak bila kita sentiasa minta pada Dia, bergantung harap pada Dia. Allah sentiasa menantikan doa-doa dari hambaNya. Allah tu baik sangat cuma aku yang tak bersyukur dan sentiasa mengharap pada manusia. Sebab tu bila aku terjatuh, aku jadi lost.
Aku tak pernah khatam Al-Quran pun. Last aku mengaji masa darjah 5 lepas tu stop sebab dah tak pergi kelas mengaji. Jahilnya aku. Jauh sangat hidup aku dengan Al-Quran. Aku insyAllah akan mengikuti kelas tajwid dan berazam untuk khatam Al-Quran. Sekarang aku dah ada Al-Quran dan terjemahan. Aku cuba baca terjemahan dan huraian Hadis yang ada dalam Al-Quran tu. Aku tak sangka sejauh ni Allah bawak aku lari dari kehidupan aku yang jahil dulu. Aku dulu tak pernah nak dengar ceramah agama, menghadiri majlis ilmu. Aku cuma tahu dengar lagu bila sedih. Mengadu pada kawan bila ada masalah. Padahal Allah dah bagitahu, Allah adalah tempat mengadu yang paling terbaik. Allah maha mendengar dan tak pernah tidur. Sentiasa dekat dengan hambaNya. Tapi aku je yang selalu jauh dengan Allah.
Apa yang aku sampaikan, aku harap korang boleh kongsikan pada orang lain dan jadikan sebagai satu pengajaran. Aku masih lagi merangkak mencari Redha Allah. Tak kan pernah sempurna. Masih lagi memperbaiki diri aku yang jahil ni. Tapi aku minta korang doakan aku supaya terus Istiqmah dalam beribadah, dan diberikan aku jodoh yang bawa aku mencari redha Allah.Kalau pasangan aku yang sekarang ni ialah jodoh yang Allah dah tetapkan di Luh Mahfuz, Aku harap Allah permudahkan. Lain orang, lain yang diuji. Ujian yang Allah bagi untuk setiap hambaNya tak sama. Aku doakan korang yang baca diberikan Rahmat dari Allah swt. Maaf jika nukilan aku tak menarik. Yang baik datang dari Allah dan yang buruk dari diri aku sendiri.Wassalam.
– muhsin
IIUM Confessions - BM
www.iiumc.com
COMMENTS